mina à bruxelles

2009-01-06T09:49:00.001+01:00

Io vorrei che finisse. Per me. Per lui. A me non sembra condizione di vita. Ma forse mi sbaglio. Ed e' meglio che si spenga piano. Piu' piano. Piu' lentamente. Come se si potesse davvero addolcirlo il trapasso all'altra vita. Accarezzare le nostre coscienze. Cullarle nella convinzione di aver atteso fino all'ultimo. Di averlo trattenuto, richiamato, atteso.

2008-09-29T15:45:00.001+02:00

Cosa ci succede? E chi lo sa? E' una pianticella che cresce piano piano. E quanto diventera' grande? E quanto sara' forte? Io questo ancora non lo so...

2008-09-13T20:31:00.003+02:00

Come si permette, no, dico, a mettermi in crisi cosí? Voglio dire, che gli é preso? Intendo, insomma, che dopo tutto sto tempo, com'é che si sveglia ora?

Mi sto inventando tutto? Ho le traveggole? Capito male qualcosa? Probabilmente sí.

Intanto lui sta in Croazia. Ed io mi scervello qui!

2008-08-12T17:53:00.003+02:00

Sabato sono andata alla Nuit musicale de Beloeil. C'e' un castello e un grande parco e nel parco delle tribune con piccole orchestre di musica classica, cantanti dell'opera, ecc.
Si comincia verso le sei, l'atmosfera e' da festa campestre. La gente con gli zaini e picnic, mezzoretta di Carmen, mezz'oretta di Mozart e dopo il picnic un po' di Verdi. Diventa buio. Ci sono dappertutto piccole candele che incorniciano i viottoli, e fari che illuminano le scene. Le siepi e gli alberi in questa luce sembrano quelli di una foresta degli elfi. Quando tutti alle undici e mezza si radunano intorno al lago centrale, si realizza improvvisamente quante persone sono presenti. Non ho trovato cifre per quest'anno, ma nel 2006 erano 15.000.
Eppure non sembra. L'atmosfera e' tranquilla. E' bello passeggiare all'aria aperta anche di notte, pur con il rischio di pioggia. La musica tranquillizza gli spiriti. E per finire un incredibile fuoco d'artificio incorona un Nettuno in pietra che fa la guardia al ponte. Interminabile, splendido, il piu' bello che io abbia mai visto.

2008-08-10T18:12:00.004+02:00

Mi ha scordato. È questa la sensazione che prevale, al momento. Intendiamoci, in realtá è sempre stato questo il piano - che lui mi dimenticasse ed io scordassi lui. Quindi dovrei essere soddisfatta: infine, piano piano, questa storia si allontana.

Ecco. Io invece non lo sono. Mi sento abbandonata, per la precisione. Lo penso - sí perché io continuo a pensarlo - nella sua sua vita felice e piena, pasciuto e soddisfatto della sua famiglia e del lavoro, occupato con i sui problemi quotidiani. E in quest'immagine che io ho di lui, io non sono che un vago ricordo. Una cosa successa in un'altra vita. Una cosa che ci si ricorda di aver desiderato e voluto, senza peraltro ricordarsi bene il perché.

E a pensarlo cosí, io, ecco, mi sento abbandonata. Non ho diritto alcuno io, su di lui. Non ho il diritto di desiderarlo, né di abbracciarlo. Di chiamarlo. Di volerlo. A dire il vero anch'io comincio a scordarmi del perché esattamente l'ho voluto, baciato, desiderato. Ma ricordo quanto bene sono stata. Del piccolo miracolo che é scoprire quanto bene si puó stare. Ma é un ricordo, solo un ricordo.

2008-05-31T22:53:00.005+02:00

La cameriera è giovane, bionda, una di quelle bellezze non appariscenti, ma sembra splendere. È uno splendore di giovane madre. Nulla sembra turbare questa sua serenitá.
Serve tutto lei, da sola, nella creperie bretone a dieci minuti da qui. Saranno 10 tavoli. Il bimbo addormentato fasciato sulla sua pancia, o poppante, come nulla fosse, mentre lei continua a servire gli ospiti.
Gli occhi le luccicano, le guance arrossate per la fatica, una voce dolce e melodiosa. Il marito un omone serio, grosso, che non sorride mai. Esce di tanto in tanto dalla cucina, nel grembiulone non piú bianco, a portare un piatto. Il bimbo ha una faccina tonda e gli occhi neri e curiosi. E fa parte dell'atmosfera da campagna almeno quanto il cane dietro il separè. I tavoli e la decorazione un po' troppo volutamente bretoni per i miei gusti. Del nuovo invecchiato. Ad ogni modo crepes e cidre sono favolosi.
Ma il vero gioiello del locale è lei, la mamma, giovanissima, con le sue guance rosse e il bimbo al seno.

2008-05-16T22:30:00.007+02:00

Eccomi qui, a ricostruire una routine e a chiedermi, ancora, dove mi porterá alla fine questo viaggio. Certe settimane sono come le panchine del parco. Ci invitano a fermarci e a chiederci che percorso abbiamo fatto. Ad osservare la gente che passa - ciascuna che si porta dietro una visione del mondo, esperienze e pensieri. E a chiederci come sarebbe essere loro.

Mi passano accanto coppiette felici. Amanti pieni di tenerezza e vecchie inacidite. Chi piange. Chi esulta. A chi non importa niente. Lo stanco. I belli, i malati e i nuovi inizi. E io, in qualche modo sono là in mezzo. Me la cavo. Niente di eccezzionale. C'è chi sta peggio.

Eppure non so bene cosa farmene di questa constatazione. Mi resta dentro una paura di non farcela. Una paura di incollarmi al presente e non riuscire piú ad andare avanti. Come se tutto il girovagare e l'inquietudine di questi mesi e queste settimane ancora non bastassero. Chissá poi dove devo arrivare.

2008-04-23T19:03:00.004+02:00

Ricomincio, vagamente, a sentirmi viva. Gli ultimi giorni ero sotto shock. Come se tutto ció che giá c'é in ballo - solitudine e cambio di lavoro - non bastasse ancora. Zooom... é arrivata una botta vera, che il resto sono piccolezze.

Ma ci si riprende. Piú o meno. Temporaneamente o definitivamente. Questo resta a vedersi.

Intanto ho portato a casa le due piante che avevo in ufficio. Ho staccato il poster dal muro (quello con le porte toscane) e ho buttato le pile di appunti presi. Cancellato le e-mail private e i documenti che avevo salvato per mio diletto personale. Si chiude un capitolo. E posso solo dire che il peso sulle mie spalle si é alleggerito. Ancora un giorno e mezzo ed è finita! E meno male!!

2008-04-12T22:32:00.001+02:00

Oggi mi sono comperata...

... una decina di Tupper (di un'altra marca, ovviamente).

Che dite, secondo voi é un segno che mi sto riprendendo??

:)

2008-04-02T18:56:00.003+02:00

Mi manca. È assurdo, stupido inutile. Tanto lo so che non c'é speranza, non c'é futuro, non c'é nulla di nulla e anche quel po' che c'é stato mi viene da metterlo in dubbio. Cinque serate.

Non fa parte della mia vita, né della mia quotidianitá. Ha la sua vita, la sua quotidianitá. In cui io non c'entro e non ho posto. Ma mi manca. Anche a me, che lo so che parto sempre per la tangente, che fatico a tenere a bada i miei sentimenti una volta che si prendono la briga di notare qualcuno, sembra esagerato. Sono state solo cinque sere.

Eppure mi mancano il suo sguardo e le sue mani. La sua presenza fisica. La sua voce. Il suo romanticismo.

Annego a forza i ricordi, ma mi riesce poco.

2008-03-18T17:48:00.005+01:00

Una fine. Un addio atteso. Celebrato.

A cui, a dirla tutta, mi risulta difficile credere. Come fa a starci tanta commozione, tanta serenitá e tanta tristezza in un'unica serata? Tanta rinuncia e generositá - egoismo e paura - voluttà e mestizia?

Come credere al sapore dolceamaro di trovarsi e perdersi allo stesso tempo? Il tempo mi insegnerá forse a credere che sia una fine.

2008-03-13T19:21:00.003+01:00

Dimissioni date. Cuoricino sulla via del ritorno. Ancora incertezze, ma la direzione é chiara.

Forse pretendo sempre troppo da me stessa e dagli altri. Queste storie scivolano via e si sfanno lentamente alla pallida linea di un orizzonte. Una non-fine.

Rassegnati. Mi dico. E aspetto ancora.

2008-03-12T01:25:00.004+01:00

Eccomi qui. Lo so che ultimamente non mi dilungo molto. Il fatto é che ci sono troppi pensieri da pensare, al momento.

Domani daró le dimissioni. La mia scelta ha vantaggi e svantaggi, ed io dubito dubito e dubito ancora. Ma lo faró. È tempo di cambiamenti.

E tra una settimana riavró il mio cuore, ammaccato e pieno di acciacchi. Ma anche pieno di calore e ricordi. Perché raramente le cose sono cosí univoche e semplici come ci piacerebbe.

Verró a farmi distrarre da voi. In un vestito probabilmente troppo elegante che mi sono comperata in un attacco di shopping-megalomania.

A presto!

2008-03-07T18:52:00.001+01:00

Povera Italia...

Citizen Berlusconi, a 56 min documentary by Norvegian Television (in five parts, Original version EN, IT subtitles).

2008-02-20T22:06:00.001+01:00

Beh, e allora... niente... cosa posso farci?

2008-02-01T15:10:00.000+01:00

"Poor Italy!"

- dice l'Economist (vedi).

2008-01-31T00:31:00.000+01:00

Lavato con perlana? No, meglio - mooolto meglio :)

2008-01-18T18:39:00.000+01:00

Non so perché. Ma mi sento in vena di pulizie di primavera. Sono un po' in anticipo, ma ne ho proprio bisogno: via i pensieri vecchi e pesanti che cominciano ad avere qualche crepa. Rimettiamo tutti in fila, puliti e ben piegati i vestiti del mio umore e delle mie speranze. E prendiamocela leggera. Orsú, 2008, si parte!

2008-01-08T21:19:00.001+01:00

...è... solo... una fantasia... é... solo... una fantasia....
...é ...solo... una fantasia...

2008-01-05T15:14:00.000+01:00

Depressione da anno nuovo. Ho deciso di chiamare cosí questa fase di vuoto che mi piglia sempre inizio anno. Quando faccio bilancio dell'anno passato e lo trovo in rosso. Quando la tensione di aver affrontato tutto il parentado insieme (che per la veritá non é che fosse molto numeroso, quest'anno) e tutte le domande sull'uomo o gli uomini della mia vita si allevia. E improvvisamente mi ri-rendo conto che sono - sola. Che non é cambiato nulla. Che ho girato in tondo - a voler proprio esser magnanimi - in spirali. Perché sí, é vero, qualcosina é cambiata. Il primo anno di lavoro "fisso": che pacchia. Un appartamento mio che mi piace - ma vuoto quando torno a casa. (Magari potrei adottare un gatto, che ne dite?) Ok c'é qualche tipo che passa del tempo con me (> qualcosa é cambiato ?!? bof. ). Ma le mie notti sono solitarie.

All'orizzonte compare lentamente quella che in tedesco - mica tanto elegantemente - si definisce "Torschlusspanik": la fifa che ti prende quando realizzi che il tempo comincia a venir meno. Ovvero: finiró vecchia zitella.

2008-01-02T00:55:00.000+01:00

Il mio Capodanno? Un quartetto divertente. Una cena arrangiata. "Wuk wuk!" "Do you wuk for the first time?" "Bonne année, bonne santée!" Champagne. Niente fuochi. Silenzio surreale. "Bonne année, bonne santée!". Qualche "ranocchio" (botto). La Tourre Eiffel. Mitico il ritorno a casa in bicicletta alle due di notte. Tante risate.

Ergo: Nulla di nuovo dal fronte occidentale. E il nuovo anno comincia!

A voi tutti: Buon 2008!

2007-12-14T20:36:00.000+01:00

Lisbona - Giugno 2007

2007-12-12T18:50:00.000+01:00

E poi ci sono i momenti in cui il paziente lavoro di mesi comincia a dare frutti. È ancora troppo presto per sapere se ne uscirá davvero qualcosa, e cosa, e se è un buon passo. Attendiamo con altra pazienza - ancora.

Parlo del lavoro, ragazze, del lavoro! Ma almeno qualcosina sembra muoversi.

2007-12-06T21:52:00.000+01:00

(...) Lei si alzò con un gesto finale,
poi andò via senza voltarsi indietro
mentre quel vento la riempiva
di ricordi impossibili,
di confusione e immagini (...)

(Scirocco, F. Guccini)

2007-12-05T21:18:00.000+01:00

Seine Botschaft ist, dass das Leben gut ist und wir es annehmen sollten...
und es leben so gut wir können.

Il suo messaggio é che la vita va bene com'é, e dobbiamo accettarla...
e viverla quanto meglio ci é possibile.

(Lone Scherfig, a proposito del suo film "Wilbur wants to kill himself")

2007-11-30T21:04:00.000+01:00

non ho contato i giorni ma questo comincia a sembrarmi il periodo piú lungo finora, senza sue notizie.

il suo pensiero mi segue ancora, ma come un'ombra irreale e incorporea. comincio ad arrendermi all'idea che finisca tutto qui. per quanto mi sembri assurdo e impossibile che sfili via cosí silenziosa, questa fine, senza colpi di scena, innocua e praticamente solo sognata. un'altra perla sulla mia collana delle non-storie collezionate con tanta dedizione. una preziosa peró. ti lascio andare mio romantico compagno.

mi sveglieró un domani abbracciata a un uomo spiritoso e passionale, promesso. perché qualcuno mi ha detto l'uomo che mi ci vuole è cosí ;)

Ich habe die Tage nicht gezählt, aber dies schein mir der längste Zeitraum, bisher, ohne ein Lebenszeichen von ihm.

Sein Gedanke folgt mir wie ein Schatten, unwirklich und ohne Gestalt. Ich beginne mich der Vorstellung zu ergeben, dass alles hier enden wird. Auch wenn es mir absurd und unmöglich erscheint, dass dieses Ende sich einfach so auflöst, ohne Überraschungen, harmlos und praktisch nur geträumt. Eine weitere Perle auf meiner Kette der nicht-gewesenen-Geschichten, mit so viel Hingabe gesammelt. Aber eine wertvolle. Ich lasse dich ziehen, mein romantischer Gefährte.

Ich werde eines Tages erwachen in den Armen eines witzigen und leidenschaftlichen Mannes, versprochen. Weil jemand mir gesagt hat, dass der Mann den ich brauche so ist ;)

2007-11-29T22:03:00.000+01:00

Bei der Erinnerung an deine Berührung
zieht es Hoffnung wie ein kalter Wind
durch meine offene Seele und brennt.

2007-11-25T16:21:00.000+01:00

ho lasciato il pensiero di lui come una vecchia pelle. ho continuato a pensarlo finché non si è staccata tutta, le scaglie opache e quasi trasparenti. ritorno in me dove il pensiero di lui era piú vivo. e lo trovo freddo - di quel silenzio che hanno i posti deserti.
riemergo con un respiro profondo. sollevata e di nuovo disposta a pensare ad altro.

ma mi accorgo di aspettare ancora.

2007-11-24T22:58:00.000+01:00

Vi ho mai parlato di Eric?
Eric porta un orecchino. È di origine slovacca. Ed è il mio insegnante di nuoto. Ogni volta che ci vediamo mi chiede se sono ancora nubile. Io rispondo confermando con rammarico. Ogni tanto gli chiedo di presentarmi i suoi amici. O mi diverto a stuzzicare la sua fantasia con qualche accenno alle mie frustrazioni d'amore. Tipo che sono tutti sposati ormai.

Oggi, mi ha cacciato avanti e indietro per la vasca per quelle che mi son sembrate centinaia di volte. Uscendo ha fatto un commento che giá si perdeva nella sua risata in falsetto e gorgogliante. Non sempre capisco il suo francese veloce, le sue amichevoli provocazioni. Gli ho chiesto di ripetere. Una seconda volta. Gli ho detto che non capivo nulla. Lui se n'é andato ridendo, che secondo me pensava che avessi capito benissimo e fosse un modo per evadere una risposta. ;)

2007-11-14T21:57:00.000+01:00

Ok. Lo so. Mi ripeto da mesi. Con piccole e sopratutto inutili digressioni.

Ed è vero sono passate settimane. Sono pazza a pensarci ancora. Lo ammetto pazza. Ed è ora che smetta. Se solo riuscissi a trovare l'interruttore... maledizione.

2007-11-12T16:30:00.000+01:00

C'avete mai voi, un sentimento di certezza improvviso e completamente immotivato? A me ogni tanto succede - sulle cose piú svariate. E siccome qui ultimamente sono un po' monotematica, ovviamente indovinerete subito di chi si tratta.

Ecco. Lunedí scorso mi sono alzata con la convinzione che ora lui sapesse come andrá a finire. Senza che peraltro la mia illuminazione metafisica mi dicesse come finirá.

Questa storia che ha continuato ad alternare, presa nell'incertezza tra la voglia di avvicinarsi e il timore di farlo davvero. In cui continuiamo a dire addio per poi ricercarci. Eppure una decisione bisogna prenderla, in un senso o nell'altro. Voglio dire, anche non decidersi é una decisione. E in fondo abbiamo entrambi giocato con quest'ambiguità. Entrambi abbiamo escluso a parole eventualitá che però sono presenti. Per poi riagganciare il discorso come nulla fosse.

Ora, io mi sono svegliata con l'idea che in fondo lui la sua decisione l'abbia presa. Forse non se ne è reso ancora conto. Forse tentenna ancora a mettere in pratica - in un senso o nell'altro - ma in fondo il mio sesto senso dice che ha deciso.

E che io aspetto di sapere cosa.

2007-11-04T16:11:00.000+01:00

Abschied

Du fühlst Dich so verdammt gut an,
so wie Ankommen,
an einem kalten Winterabend,
in ein warm beleuchtetes Haus.

Wie an jenem Abend
als Du meine Wangen
mit den Händen wärmtest.

Sogar Deine Erinnerung ist Wärme.

Du fühlst Dich so an...
so wie endlich nicht mehr suchen.
Das, glaub ich, fühlt sich so an.

2007-10-29T17:35:00.000+01:00

Fine. Come sempre prima di cominciare. Speravo, senza veramente crederci. E infatti. Ora, é solo questione di mettermi in testa:

THAT'S ALL FOLKS!

2007-10-29T16:10:00.000+01:00

È una giornata bigia oggi. Il cielo pende pesante in mezzo alle strade. È solo pomeriggio ma le lampadine elettriche sorridono giá tristi dalle finestre.

Lui si fa di giorno in giorno piú trasparente, come uno strano sogno ad occhi aperti, di cui mi rimane solo un mal di gola sordo e lontano.

Ma non mi pento di quella serata. Anzi. Provo senza risuscirci, a liberarmi delle mie speranze. Inutile. Mi ha catturata.

2007-10-26T15:14:00.000+02:00

Si incolla, si incolla. Si incolla sempre di piú. Attivamente.
State pronti a raccattare i miei pezzi in lacrime prima o poi. Qui la cosa si fa seria!

Per il momento, peró, sono felice. :)

2007-10-20T22:57:00.000+02:00

Perché non se ne va dai miei pensieri? È piú presente ora che nelle scorse settimane. Forse perché finalmente ho un po' di tempo per me stessa, dopo tutti questi viaggi.

Nell'ultimo mese: Nizza, Berlino, Madrid, Bratislava, Cracovia, Lussemburgo.
E ora? Per ora la mia vita é fatta di puntini. Cosí: "...". Voglio dire, la sensazione é al momento che le cose siano un po' in sospeso. Ci sono cose che si avviano alla loro conclusione. Cerco lavoro. Appena ne trovo uno, do le dimissioni. Non vedo l'ora. Non ne posso piú.

E lui? Questa ennesima non storia é finita? In fondo credo di sí. Purtroppo ancora una volta ho combinato solo pasticci.

Rimane, comunque, fermamente incollato alle pareti dei miei pensieri.

.

2007-10-14T19:20:00.000+02:00

È la promessa di alleviare gli strapazzi della libertà, le fatiche dell'autonomia. Questo perché contrariamente a quanto accadeva negli assolati anni del '68, la "libertá" è non oggi una parola magica quanto piuttosto un motto intimidatorio. In libertà (...) il singolo è tenuto a prendere in mano il proprio destino. In libertà l'individuo non domandi piú cosa lo stato puó fare per lui, ma piuttosto cosa lui stesso puó fare per la propria ottimizzazione.

Portando all'estremo: il discorso politico d'oggi definisce la libertà come l'obbligo di essere imprenditore della propria vita e massimizzare il proprio capitale umano. Innovativo, mobile, flessibile, multiopzionale, capace d'imporsi, orientato a fare carriera - ma capace di lavorare in un team. (...) "La gestione imprenditoriale della propria vita termina solo con la morte". L'uomo è nato per il mercato e il mercato sugellerà il suo destino.

(trad da A. Assheuer, Ich war es nicht!, Die Zeit 11. Ottobre 2007)

2007-10-14T19:11:00.000+02:00

Es ist das Versprechen uns von der Strapazen der Freiheit zu entlasten, von den Mühen der Autonomie. Denn im Gegensatz zu den sonnigen Zeiten der Achtundsechziger ist "Freiheit" heute weniger ein Zauberwort als eine Einschüchterungsformel. In Freiheit (...) möge der Einzelne sein Schicksal in die Hand nehmen. In Freiheit solle er nicht mehr fragen, was der Staat für ihn, sondern was er selbst für seine Optimierung tun könne.
Überspitzt gesagt: Der politische Diskurs der Gegenwart definiert Freiheit als Pflicht, sein eigener Lebensunternehmer zu sein und das angeborene Humankapital zu maximieren. Innovativ, mobil, flexibel, multioptional, durchsetzungsfähig, karriereorientiert - aber teamfähig. (...) "Die Geschäftsführung des eigenen Lebens endet erst mit dem Tod". Der Mensch ist für den Markt geboren, und der Markt wird sein Schicksal besiegeln.

(T. Assheuer, "Ich war es nicht!", Die Zeit, 11. Oktober 2007)

2007-10-13T21:31:00.001+02:00

È finita. Silenziosa. Questa ennesima non-storia.

O almeno è questa la sensazione che ho al momento. Sono triste. Ma giá mi dico di passare oltre, che rimpiagere ció che non è stato o forse non doveva essere non ha senso.

Sará che mi sento sola. Che mamma é malata e mi rendo sempre conto in questi momenti, che la mia vita non ha alcuna soliditá. Che in un nulla tutto ricomincia da capo. Come sempre.

Vorrei chiamarlo, solo per avere un appiglio. Ma é fine settimana. E forse non lo farei comunque.

Devo essermi persa la mia fiducia nell'avvenire per strada, questa sera.

2007-10-12T21:14:00.000+02:00

Le cose sembrano muoversi. Ancora non capisco in che direzione. Mi sento instabile, in scivolata. Il lavoro, che peggiora e al contempo si aprono eventuali prospettive. Questi uomini che appaiono e scompaiono continuamente, senza che poi ne venga fuori qualcosa. Mai ricevuto tanti complimenti. Tanta fiducia esplicitata. E tanti incoraggiamenti. Resta una fase difficile. Eppure: grazie. È un grazie nascosto, silenzioso, diretto in particolare a quelli che non leggono né leggeranno mai questo blog.

2007-10-11T22:34:00.000+02:00

Non ho fatto attenzione giusto un istante, ed è rientrato di nuovo nei miei pensieri.
Una serata in compagnia, leggera, e con tanti sottointesi. La sua chiamata poi. "Sarebbe tutto cosí chiaro se ci fossimo conosciuti qualche anno fa. Solo, ora, le circostanze sono diverse." È questa alla fine, l'ultima parola?

2007-10-01T23:10:00.000+02:00

Feels good. You care. And I feel sure with you.
Remains a doubt on how to continue these evenings.
I would suggest without words.
But I lack your initiative, while you're still moving forwards.
At an own speed. Reassuringly and somehow confusing.
What remain for now are pancake-memories.
A second of silence in between the words.
And what I could swear was a small lie on your thoughts.
Yours is the floor.

2007-09-06T20:10:00.000+02:00

Ti sei svegliata adesso ed hai sognato me
Mentre facevi sesso io ero sopra di te
Ti guardi intorno ma tu non mi vedi
Sono nell’aria ma non ci credi è già passato un anno da poco
Ma non puoi negarlo, nel cuore hai un buco.
Tu non sei sola lo so tu non volevi però
Se più nessuno è con te
Cerchi qualcuno, chi c’è...
Si ormai son trasparente io ti abbraccio soltanto con la mente.
Ma vorrei baciarti dappertutto e non farlo sapessi com’è brutto
Mi fa male vederti così triste mi fa male saperti
Senza me mi fa male nessuno che ti assiste
Mi fa male non stringermi a te.

(A. Celentano, Mi fa male)

2007-09-06T19:17:00.001+02:00

Leggo, rileggo, ripenso... finché tutto mi appare un po' confuso. Chi sono, cosa voglio, dove vado... spero di ritrovarmi nei dintorni di Nizza, Berlino o Madrid!

2007-09-04T19:39:00.000+02:00

"Ti scrivo volentieri ancora, mia piccola bruxellese"

...che bella distrazione :)

2007-08-31T17:15:00.000+02:00

Post.
Von einem netten jungen Mann.
Kein einz'ges Wort
nicht eine Zeile
und doch so zärtlich
ohne Eile.
Ein bisschen Frech
und doch charmant.
Wer hätt das bloß von ihm geanht?
Er hat sich doch nochmal gemeldet
totz ihrem unnachsicht'gen Wort.
Unerwartet schön
zu wissen dass zumindest einer,
so aus der Ferne,
einen ab und zu verwöhnt.

2007-08-30T21:42:00.000+02:00

Sein Geschenk: ein roter Stein
in einer weißen Seidendecke.
Es macht sie stumm,
sie schaut ihn an.

Und, bleibt sie Dir am Ende fremd?
Läufst Du doch fort? Wann...?

2007-08-30T20:07:00.000+02:00

Komm zu mir, König
denn mein Mund riecht Dich
morgens im leeren Bett.
Nimm mein' Bauch, dein Gesicht.
Häng das Hemd noch auf.

Bald küsst Du mich.
Ich nehme nichts zurück.

2007-08-29T16:46:00.000+02:00

Cambiamenti in vista sul lavoro. Nel senso che cambia il personale, non che me ne vado io. Purtroppo.
Attese sull'altro fronte. Meno sofferte del solito forse. Mi avvolge una nebbiolina d'indifferenza che serve solo a nascondere la mia paura.
Il mio pigiamino candido mi ha offerto sogni questa notte. Tradimenti confessati e sperati. Inquietudine appena nascosta dal respiro profondo della notte.
Wir harren der Dinge die kommen werden - attendiamo le cose che verranno. Santa pazienza!

2007-08-25T23:35:00.000+02:00

Anestetizzo le fitte piú acute e le onde di impazienza. Per tranquillizzarmi mi racconto piccole storie di se e di ma. Invento possibili rotte tracciate da causalitá non verificabili. Semino speranza nei vasi della mia emozione. Ci metto poi un cartellino con su scritto "vana". Per evitare di dimenticarmi, che l'ho seminata solo cosí, per avere la compagnia dei miei pensieri, almeno. E sperando in fondo lo stesso che nasca qualcosa. Promettendomi poi, che, insomma, dai tempo al tempo, non si puó mai sapere.

Sono piccoli ponti per arrivare al giorno dopo. Un precario equilibrio di piccole bugie, nella piú assoluta incertezza. È bizzarra a volte, la danza che seguiamo dentro di noi.

2007-08-23T18:52:00.000+02:00

Una settimana. Di lavoro, di attese inutili, di mal di pancia.
Ora lo penso come qualcosa che mi sono sognata. È diventato un poco piú irreale, i suoi contorni un po' sfumati. Cerco di perderlo poco a poco, nei gesti della quotidianitá e nei miei piccoli riti. Dopotutto, qualcuno che nella mia vita non é mai entrato, non puó mancarmi. Me ne convinco a forza. Anche quelle 3 ore, un lunedí. Sono un po' sbiadite oramai. Penso alla sua mano a qualche centimetro dalla mia pelle, a levarmi un capello che si era impigliato nelle mie ciglia. Mi mozza il respiro. Sbiadito un corno. Lo voglio e mi dico che é impossibile. Che lui ha la sua vita, che non sono io. Che é meglio cosí in fondo.

Lo voglio lo stesso.

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2007-08-20T18:45:00.000+02:00

Una martellata in piena testa, cosí, di prima mattina. Ecco come é stato il mio inizio settimana dopo una meravigliosa, tranquillissima e rilassante vacanza. Mi ha riportato di botto nel mondo delle meschinitá mica tanto nascoste. La mia posizione è insostenibile.

2007-08-19T15:16:00.000+02:00

Aspetto inquieta. L'attesa sta nella pancia, lo sapevi? Un vibrare solo pensato che sta per esplodere. Quasi. Ancora. Scaccia ogni pensiero utile. Mi affondo nell'attesa. Mi lascio trascinare. Sará tempo di riemergere, prima o poi. Intanto. Aspetto.

2007-08-19T11:18:00.000+02:00

E mi ritrovo con un nodo nello stomaco,
là dove prima c'era un brivido di aspettativa.
È la distanza che manca.
Ciò che era fantasia ora è una decisione da prendere.
Ciò che era impertinente provocazione ora è un coltello a due lame.

2007-08-08T22:54:00.000+02:00

Ich werde
Deine guten Wünsche
bei mir tragen.

Sie werden als Fahne
am Ufer hängen,
und meine Blicke leiten
während das Meer
meine Tränen auflöst.

Sie werden mir
Schatten spenden
wenn ich mich der Sonne hingebe
und vor Deinem Gedanken
Schutz suche.

2007-08-07T18:24:00.001+02:00

2007-08-07T03:08:00.000+02:00

Brigante.
Mi lasci
senza piú cuore.
Ma selvaggiamente lo sento
comunque battere.

Non oso
guardarti negli occhi
per paura di perdere pure
quel poco d'equilibrio
a cui ancora mi attacco.

Ti porti il mio sonno
nei tuoi sogni.
Mi restano parole
solo le tue parole.
E questo tremare interiore.

2007-08-07T02:45:00.000+02:00

Straßenräuber.
Lässt mich ohne Herz
dastehen.
Und trotzdem fühle ich
wie es wild daherklopft.

Ich wage es nicht,
Dir in die Augen zu sehen
aus Angst auch noch das bisschen
Gleichgewicht zu verlieren
an das ich mich noch klammere.

Meinen Schlaf nimmst Du mit
in Deine Träume.
Mir bleiben Worte
nur Deine Worte.
Und dieses innere Zittern.

2007-08-02T22:15:00.000+02:00

(Großenknechten)

mi appoggio a te
accarezzi la mia pelle
non mi tiro indietro
e fuggo comunque
resta
la traccia del tuo addio
sulla mia spalla
cosí triste

(Lisbona)
"quando tu ti inchini è insostenibile
disumana tentazione"

il desiderio che leggo
nel tuo sguardo
sottolinea ciascuno dei miei gesti
come se altrimenti fossi immobile
mi sfiori nel pensiero
e io voglio di piú
e alzo muri
che non tengono

(Bruxelles)

seduci il mio pensiero
senza darmi certezze
io vacillo seguo e dubito
e continuo peró a seguire
senza sussurri, senza contatto
e non ho pelle
solo pallore argenteo

2007-08-02T21:52:00.000+02:00

(Großenknechten)

ich lehne mich an, an dich
du liebkost meine haut
ich weiche nicht
und fliehe doch
es bleibt, die spur
deines abschieds auf meiner schulter
so traurig

(Lissabon)
"quando tu ti inchini è insostenibile
disumana tentazione"

ich lese
begehren
in deinen blicken
das mich jede meiner gesten spüren lässt
als ob ich sonst stillstehen würde.
liebkost mich in gedanken
und ich will mehr
und baue mauern die nicht halten

(Brüssel)
du verführst meinen geist
ohne mir gewissheit zu geben
ich wanke und folge und zweifle
und folge doch weiter
ohne flüstern, ohne berührung
ich habe keine haut
nur silberne blässe

2007-07-19T17:42:00.000+02:00

Holding on...I keep holding on...

"Ascoltala, e impara" mi ha detto. Ma davvero? È tutto lí? E poi?

Coccolo questa mia tristezza nuova, é vero, adesso. Ingrovigliata come sono e senza fiato. È il vento che mi bacia il seno, solo il vento. E il sangue mi si fa spesso nelle vene, ed esige. Ancora é candida, la biancheria che stendo sul mio albero dei sogni.

2007-05-01T20:51:00.000+02:00

C'é un sole da paura in questi giorni - voglio dire considerando stagione e latitudine. Eppure io mi ritrovo in mezzo a una tempesta sbattuta a destra e a manca.
Qualche giorno di calma, grazie al ponte del primo maggio. Ma il mal di pancia è lì, pronto per riprendersi il controllo delle mie giornate. Mi domando piú che mai, da dove io venga e in che direzione stia andando. E dentro di me continuo a tremare, ma non é il freddo.

2006-12-01T18:02:00.000+01:00

"...losing love
Is like a window in your heart
Everybody sees you're blown apart
Everybody sees the wind blow..."

(P. Simon - Graceland)

Probabilmente
non é cosí che l'aveva pensata
ma mi piace l'immagine
di una persona
che abbia una
perdita
d'amore.
Di qualcuno
che spanda amore
goccia per goccia
in giro,
senza poterci fare nulla.

2006-11-28T16:59:00.000+01:00

Si puó credere in qualcosa. In qualcuno. In sé stessi. Credere in Dio. Negli antenati e negli angeli. Si puó non credere piú in nulla. Magari dubitare.
Io dubito. Il piú delle volte. Di me. Della mia capacitá di "sopravvivenza" ad un livello che non é quello meramente esistenziale e fisico. È un dubbio profondo, viscerale. Mi sento incapace - al di lá del fatto che vivo, nonostante tutto, giorno per giorno. Inadeguata a questa vita. Gironzolo senza meta. Mi auguro che ci sia, invece, una meta. Uno scopo. Un ordine di qualche genere, una specie di "grande trama". Voglio credere che ci sia.

2006-11-16T17:15:00.000+01:00

(Questo era del 4 Novembre. Il blog se l'è mangiato! Lo rimetto qui)

Oggi era un giorno da gonna lunga. Ieri ho fatto tardi per la prima volta da un'eternità. Stamattina poi mi sono alzata e sono andata in piscina con un'amica. Poi abbiamo fatto una colazione tarda, di quelle da dopo-festa. Era tanto che non mi sentivo tanto a mio agio. Forse comincio ad ambientarmi!

"jetzt brauch ich sehr viel Ruhe,
fuer Dinge die
ich heut nicht tue
..."
(singt Annett Louisan, Bohème)

"adesso ho bisogno di molta pace
per cose che
oggi non farò
..."
(canta Annett Louisan, Bohème)

2006-11-16T17:04:00.000+01:00

Lieber. Liebe ich
lieber als nicht lieben.
denn liebt man nicht ,
dann lebt man lieber nicht,
oder?

Praktisch. Also, in der Praxis
ist es recht unpraktisch zu lieben,
denn wenn man praktisch liebt
dann liebt man praktisch nicht,
oder?

Sinn. Nach dem praktischen Sinn sollte man
- sinnvollerweise - lieber nicht fragen.
Die Antwort wäre ja doch ziemlich
Unpraktisch,
oder? Dann lieber nicht!

2006-10-04T20:39:00.000+02:00

"Ich betrachtete die Seele der Stadt wie eine Zigeunerin, die aus der Hand liest: ich verwässerte die Wirklichkeit mit Wunschdenken."

(Roman Frister, Die Mütze oder Der Preis des Lebens, 1993 - Die Stadt, von der die Rede ist, ist das von Nazis besetzte Krakau im Jahre 1942)

"Contemplavo l'anima della città come se fossi una zingara che legge la mano: diluivo la verità con pii desideri."

(Pubblicato per la prima volta sotto il titolo "Self portrait with a scar" nel 1993 a Tel Aviv" - La città di cui parla è Cracovia nel 1942, sotto la dominazione nazista)

2006-07-20T14:32:00.000+02:00

Mi piace pensare in cicli...

oltre alla fine

si avvicina anche e soprattutto

un nuovo inizio.

2006-07-12T11:18:00.000+02:00

...Bruxelles in pictures...

2006-07-11T15:04:00.000+02:00

Sono troppo "nordica" per amare veramente le navi, non me ne intendo, in realtá non so neanche di cosa parlo. Eppure ne subisco il fascino, pensando ai tanti avventurieri, alla paura di non tornare, alle leggende... non era questo comunque che volevo raccontarvi.

La mia immaginazione è fortemente debirice al buon vecchio Salgari... come lo adoravo! Ne descrive una, proprio all'inizio del Corsaro Nero, che mi è capitato tra le mani recentemente:

"Era uno di quei legni da corsa che adoperavano i filibustieri della Tortue per dare la caccia ai grossi galeoni spagnoli (...). Buoni velieri, muniti d'alta alberatura per potere approfittare delle brezze più leggere, colla carena stretta, la prora e la poppa soprattutto altissime come si usavano in quell'epoca, e formidabilmente armati."

Ecco io al momento mi sento un po' così... c'è un sentore di salato, di avventura e di incertezza che mi circonda. L'unica cosa - è che non mi sento per niente, ma proprio per nulla "formidabilmente armata".

2006-07-06T12:16:00.000+02:00

Früher war alles besser:

"Wer von den Leuten die heute dreißig Jahre alt sind, kann heiraten? Der eine ist arbeitslos, der andere verliert morgen seine Stellung. Der dritte hat noch nie eine gehabt. Unser Staat ist darauf, daß Generationen nachwachsen, momentan nicht eingerichtet. Wem es dreckig geht, der bleibt am besten allein, statt Frau und Kind an seinem Leben proportional zu beteiligen. Und wer trotzdem andere mit hineinzieht, der handelt mindestens fahrlässig"

(Kästner, Fabian oder Die Geschichte eines Moralisten, 1931)

2006-06-28T20:56:00.000+02:00

Cosa ho fatto nelle ultime settimane?
Bè, le ho passate ...a visitare il Parlamento e la Commissione...

...ospitare amici...

...vedere "I pagliacci" open air alla Gran Place...

...cominciare a scivere e spedire curriculum...

...finire il corso all'AF...

...scommettere 2 EUR sulla Spagna che ha poi perso...

...passare il test - e meno male che l'ho passato - sennó mi suicidavo!...

...guardare partite di calcio... (vi ricordo che i mondiali sono in Germania! ;-))

...leggere Simenon in francese...

...partecipare a conferenze...

e naturalmente ... a festeggiare il mio compleanno!

2006-06-02T14:50:00.000+02:00

Was gibt es Neues? Nicht viel - langsam fühle ich mich hier doch ganz wohl. Mein Französisch wird langsam besser, ich hatte am letzten Wochenende Besuch aus der einen Heimat und mit Freude erwarte ich noch ein paar weitere Gäste aus der anderen Heimat ;-) Außerdem plane ich eine Party - vielleicht kommen ja auch noch ein paar Kurzentschlossene aus der Ferne hinzu?

Ansonsten: meine Wochenendpläne:

2006-05-29T19:12:00.000+02:00

...camminare ...

2006-05-21T02:48:00.000+02:00

Jazz Marathon

"Suonavamo perché l’Oceano è grande, e fa paura, suonavamo perché la gente non sentisse passare il tempo, e si dimenticasse dov’era,e chi era. Suonavamo per farli ballare, perché se balli non puoi morire, e ti senti Dio." (A.Baricco)

"Wir spielten, weil der Ozean groß ist und angst macht, wir spielten, damit die Leute die Zeit nicht spürten und vergaßen, wo sie waren und wer sie waren. Wir spielten, damit sie tanzten, denn wenn du tanzt, kannst du nicht sterben, und du fühlst dich Gott."

2006-05-18T16:58:00.000+02:00

Es gibt mich noch - auch wenn ich manchmal selbst daran zweifle. Diese 3 Monate - ja es sind tatsächlich schon 3 - sind wie im Fluge vergangen. Wenn ich so zurückschaue wundere ich mich manchmal darüber, was mich gestresst oder glücklich gemacht hat, worüber ich mich gerfreut oder woran ich verzweifelt bin. Ich wundere mich und doch schleppt man gleichzeitig sein "so sein" immer mit sich - wohin man auch geht. Wenn man es so sieht gibt es nicht viel zu erzählen...

Andererseits waren die letzten Wochen so voll mit Ereignissen, neuen Menschen und neuen Situationen, dass es unmöglich ist hier jedem und allem gerecht zu werden. Madrid, Brüssel, Warschau, Brüssel, Bonn, Brüssel. Eine Unruhige und rastlose Zeit ist dies. Und in 8 Wochen ist diese Brüssel-Abenteuer auch vorüber. Bestimmt werde ich die Stadt und die Leute vermissen aber im Moment bin ich vor allem eins: Hundemüde!

2006-05-12T09:41:00.000+02:00

Tout ça qui move
in Brussel dans la langue
of your choice.

(Bruxelles, annuncio pubblicitario, in autobus.)

2006-05-10T14:11:00.000+02:00

30 secondi

Mi ha sorriso.
Due fossette profonde
mi hanno sorriso.
Le spalle alzate,
le mani aperte per dire
„ma è colpa mia?“
Con un gran sorriso
stampato in viso.

Io ridevo con gli occhi prima
a vederlo nella sua ford marroncino
sommersa di petali rosa.
Regalo di un albero in fiore
che aveva piovuto petali
sulla sua macchina
questa notte.

È cominciato bene questo giorno,
caro sconosciuto
che mi hai sorriso!

2006-05-09T18:06:00.000+02:00

Tu che mi dai il profilo buono
tanto ti scappa tutto il resto
come fai presto a essere chi sei
a non cambiare
tu che ti giri sul tuo seno
mentre mi chiedi del futuro
e io ti rispondo solo quel che sai
cioè: "non si sa mai"

giorno per giorno
sempre ballando
non prendere mai questa vita
nè poco nè troppo sul serio

vento per vento
a favore oppure contro
cosa c'è di male in fondo
a vivere?

tu che mi dai il profilo buono
mentre fai finta d'incantarti
vuoi che ti guardi e io ti guarderò
ma dentro e fuori

2006-05-09T18:02:00.000+02:00

2006-05-02T00:30:00.000+02:00

2006-04-25T17:02:00.000+02:00

Madrid, arriiivoooo... à bientôt!!! :-)

2006-04-23T11:12:00.000+02:00

C'è chi dice che ho le palle - un complimento che a me, ragazza, fa pensare.

Invece io ho una fifa blu. Una fifa boia, di quelle che ti prendono a tradimento e ti tolgono il fiato. Ma non ci crede quasi nessuno. E io affretto il passo e conto lentamente fino a dieci.

Se potessi evitare di andare in tassì da sola... Se potessi evitare di essere in balia di uno sconosciuto... Se potessi evitare le strade buie la sera... stirerei altro che qualche camicia per questo ;-)

E intanto mi tengo la mia fifa, quella che ho imparato ad ignorare.

2006-04-21T12:11:00.000+02:00

"Gli oneri personali prodotti dai lavori flessibili sono riconducibili fondamentalmente a tre tipi di precarietà. Il primo va visto nella limitata o nulla possibilità di formulare previsioni e progetti sia di lunga sia di breve portata riguardo al futuro - quello professionale, ma spesso anche quello esistenziale e familiare. (...) Un secondo tipo di onere va visto nel fatto che al di fuori delle professioni comportanti qualifiche molto elevate, (...) la maggior parte dei lavori flessibili non consentono di accumulare alcuna significativa esperienza professionale, trasferibile con successo da un datore di lavoro all'altro. Detto altrimenti essi non permettono all'individuo di costruirsi una carriera. In terzo luogo vanno considerate un onere, tendenzialmente assai più sottovalutato degli altri due, la destrutturazione, e sovente la rimozione, operate da vari tipi di lavoro flessibile, di aspetti spaziali e relazionali del lavoro che sono alla base dell'identità e dell'integrazione sociale della persona." (Cito un saggio di L. Gallino)

"Die Lasten, die sich für das Individuum aus flexiblen Tätigkeiten ergeben, lassen sich im Wesentlichen auf drei Typen der Vorläufigkeit zurückführen. Erstens muss festgestellt werden, dass die Möglichkeit Pläne und Projekte in der langen wie auch in der kurzen Frist zu formulieren, eingeschränkt wenn nicht ganz unterbunden wird. Dabei geht es um die berufliche Zukunft oft aber auch um die persönliche Existenz und um die familiäre Ebene. (...) Eine zweite Last besteht darin, dass die meisten Arten flexibler Arbeit ein Sammeln bedeutender Arbeitserfahrung, welche sich mit Erfolg von einem Arbeitgeber auf den anderen übertragen ließe, nicht ermöglichen. Anders gesagt wird es für das Individuum unmöglich, sich eine Karriere aufzubauen. Drittens muss ein oft unterschätzter Faktor, der mit vielen Arten flexibler Beschäftigung einhergeht, als Last betrachtet werden und zwar die Destrukturierung und oft sogar die Auflösung der räumlichen und Beziehungsrelevanten Aspekte, welche die Grundlage der Identität und der sozialen Integration der Person darstellen." (Aus einem Essay von L. Gallino)

2006-04-19T12:18:00.000+02:00

Und hier bin ich wieder! Die nächsten Wochen werden mich zuerst ein paar Tage in Brüssel, dann in Madrid, Warschau und Bonn sehen. Wundert Euch nicht, wenn ich fast unerreichbar sein werde. Das wird wohl echt anstrengend - aber was macht man nicht um vor der Langeweile zu fliehen!

Und dann bekomme ich endlich Besuch: Ich freue mich auf Euch! Bis Ende Mai bin ich praktisch schon ausgebucht... aber danach...

2006-04-19T11:58:00.000+02:00

Eccomi di nuovo in ufficio!
Dopo cinque giorni di "ripetizioni" di italiano, con parole tronche e ricordi di un tempo rivisitando personaggi epicureici, vecchi compagni di scuola e nuovi pettegolezzi. Ad ascoltare una rassegna stampa cittadina da lucy, a farmi aggiornare sulle avventure platoniche e a volte meno platoniche. Ad ascoltare esperienze e progetti di vita. A parlare. A respirare a pieni polmoni la luce nelle valli. Con qualche fontanella. A prendere le misure su una cittá cosí piccola che sulle vicende di una scuola "si è spaccata in due". A buttare alimentari scaduti. Ad abbracciare mio zio. A perdermi per il faggeto con mio padre. Pollon, anche se mi odierai, a te un grazie particolare ;-) A presto!

2006-04-10T14:45:00.000+02:00

Ho bisogno del vorstro aiuto! Ho deciso di raccogliere parole. Quelle "intraducibili" (in italiano o anche straniere) perché connesse cosí strettamente a un modo di essere o di sentire che nessuna traduzione riesce a rendere... o anche solamente quelle particolari, stravaganti, sensuali... fate un po' voi insomma...

Ne ho alcune per cominciare: mannaggia, magari, accipicchia,...

Ora a voi - e non esitate a tornare per aggiungere qualcosa ogni volta che vi capita di trovarne una nuova!

(ovviamente, se mai passerai di qui, questo post è dedicato a te, JP, come piccolo grazie per la tua pazienza con il mio francese storpio ;-) )

2006-04-09T17:36:00.000+02:00

Nichts tun, in sich ruhen
warten ohne Eile
einfach nur sein.

Heute bin ich einfach nur.
Fahrrad gefahren.
Spazieren gegangen.
Tee einkaufen gewesen.
Habe genossen und neugierig abgewartet.

Dem Tropfen der Zeit gelauscht.
Mich an schönen Dingen erfreut.

Leben lieben geübt.

2006-04-07T17:16:00.000+02:00

"Non solo a vendere e a comprare si viene a Eufemia, ma anche perché la notte accanto ai fuochi tutt'intorno al mercato, seduti sui sacchi o sui barili, o sdraiati su mucchi di tappeti, a ogni parola che uno dice - come "lupo", "sorella", "tesoro nascosto", "battaglia", "scabbia", "amanti" - gli altri raccontano ognuno la sua storiadi lupi, di sorelle, di tesori, di scabbia, di amanti, di battaglie. E tu sai che nel lungo viaggio che ti attende, quando per restare sveglio al dondolio del cammello o della giunca ci si mette a ripensare tutti i propri ricordi a uno a uno, il tuo lupo sarà diventato un altro lupo, tua sorella una sorella diversa, la tua battaglia altre battaglie, al ritorno da Eufemia, la città in cui ci si scambia la memoria a ogni solstizio e a ogni equinozio. " (I. Calvino)

2006-04-04T23:34:00.000+02:00

Bicycle bicycle bicycle

I want to ride my bicycle bicycle bicycle

I want to ride my bicycle

I want to ride my bike

PS: ovviamente quella non sono io :-)

2006-04-01T15:26:00.000+02:00

Carrozzine per bambini, sedie a rotelle e persone qualunque hanno bisogno di tanto in tanto di una piccola sfida...no?! Onde evitare un rammollimento della popolazione e un eccessiva diminuzione della congestione stradale

in seguito a una diminuzione del tempo di entrata e uscita nei e dai mezzi pubblici del 75%, qui i tram hanno delle porte particolarmente strette e scalini alti ...

...più o meno così:

2006-03-31T20:45:00.000+02:00

la mia pelle é timpano
sottile, oggi
su cui la vita
su cui la vita picchia
rabbiosa i suoi
bassi

2006-03-29T22:44:00.000+02:00

J’espère que vous appréciez que me donne de la peine maintenant! Hier j’ai comence le cours du français. Je me suis bien diverti: on a discutè du le grève en France. Qu’est-ce que vous pensez du CPE? Les Français sont exaggéré? Ou ces tumultes sont le signe de une mauvaise européenne?

2006-03-29T16:04:00.000+02:00

Döner auf Brüssler-Art. Ja, genau, mit Pommes. Kein Kommentar!

\ Pommes sono patatine fritte... e normalmente non vanno nel Döner...

2006-03-26T20:21:00.000+02:00

"Ich will da sein
Wenn die Zeit einfriert
Ich will da sein
Wenn sie explodiert
Und wenn sich dabei
mein Verstand verliert
Ich will da sein
Wenn es passiert"

BRÜSSEL an Schwanz - Es war einfach großartig! Mehr brauche ich gar nicht zu sagen! Flippich sprang Judith auf der Bühne herum und äusserte ihre Enttäuschung über Mannekin Piss - ein bisschen muss man ja wohl auch den Flair der Stadt integrieren. Sie hatten jedenfalls beim Spielen und wir beim Zuhören eine Menge Spaß!

\breve spiegazione: sono stata al concerto di Wir sind Helden, un gruppo tedesco il cui secondo CD è uscito l'anno scorso (avete presente Aurèlie... ecco, è loro). Tutta la comunità tedesca di Bruxelles era presente al concerto, ma non solo - almeno un paio di rumeni li abbiamo portati noi! E vi assicuro che si sono divertiti! Quindi andate a dare un'occhiata alla pagina web... http://www.wirsindhelden.de. Si puó anche ascoltare l'inizio delle loro canzoni!

2006-03-26T13:26:00.000+02:00

If there is one thing I will never get tired of, here in Brussels, it's of looking at the marvellous "sinuous lines - organic tendrils, feminine curves and floral motifs" (l.p.) from the end of the 19th and the beginning of the 20th century. Though it's easily becoming too much when you charge a room with furniture, doors, windows and decorative objects all in the art nouveau style (like I've recently seen in the exposition on Mr. S. Bing) the single façades, tables, cupboards have in my perception an astonishing elegance. My absolute favourites are the "intricate wrought-iron balconies" (l.p. again). They really deserve close attention: you hardly find two similar ones in the whole city, and in combining lightness and elegance with their rustical appearance they are always a feast for the eyes.

2006-03-26T03:26:00.000+02:00

Ich kann mich nicht nur auf eine Sprache beschränken - das geht einfach nicht! Dafür ist der mix/mélange/miscuglio einfach zu groß in meinem Kopf und in meinem Alltag. Außerdem habe ich doch soo viele liebe und nette Freunde, denen ich am liebsten alles erzählen würde, nur komm ich mit den E-Mails nicht hinterher. Also möchte ich auch die deutsschprachige Leserschaft hier willkommen heißen. Feel free to post your comments and tell your own stories!

2006-03-24T14:48:00.000+01:00

Ohi ohi! Mi fa male tutto. Carn’ crevada, per dirla in trentino (Mammà mi faceva notare recentemente la somiglianza con „Je suis crevée“). La causa è banale: ho ripreso ieri a giocare a badminton. È stata una bella sfida contro H., un armadio d’uomo che per mia fortuna era un po’ che non giocava. E ora mi fa male tutto, dalla punta del naso (costretto a puntare sempre in alto) fino ai piedi – per non parlare delle spalle, delle braccia, della schiena... In qualche modo è un dolore fisico diffuso con valore simbolico. Mi sento cosí anche internamente. Comincio a sentire la stanchezza dovuta a tutte le volte che mi sono persa in questa cittá, alla fatica di ricominciare di nuovo da zero a fare amicizia, a ricostruirsi una routine quotidiana, al caos di lingue (tedesco, italiano, inglese, francese e olandese), alle piccole sfide come organizzarsi un cellulare, capirci qualcosa delle centinaia di mail che arrivano attraverso tutte le mailing list al lavoro (metá in francese, metá in inglese), di meeting technici sullo sviluppo sostenibile o la delocalizzazione delle imprese. Poi tutte le persone e nomi da ricordarsi, compresa la sezione di appartenenza, i compiti, l’ultima cosa concordata...

Insomma, non mi rimane che consolarmi con una bella gaufre! :-)

2006-03-14T16:12:00.000+01:00

Sono ormai quasi quattro settimane che sono arrivata a Bruxelles. E ho voglia di raccontare le mie piccole storie quotidiane. Per gustarle meglio. Rileggerle tra qualche mese. E naturalmente leggere i vostri commenti.

Quindi - voilà. Eccomi online!

2006-03-14T16:09:00.000+01:00